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11/16/2008 Questo non è un film per adulteriDopo aver visto il trailer del film più meglio migliore di sempre, ossia Camp Rock, mi sento invitato a fare una critica al trailer, dato che non voglio perdere la vista con un film di merda come quello...Intanto ecco il TREILER numero 1
Ragazzi vi avviso che non mi apre il video (probabilmente l'anima metallara del mio computer si sta rifitando (ed egli vide che era cosa buona e giusta)
Come avete sicuramente visto, nel film ci sono belle passere (quelle esistono davvero MUAHAHA) e giovani, alti, rifiniti ragazzi vestiti con giacche bianche, camice, scarpe da finocchio e con capelli...ehm...volevo dire...parrucche di plastica, labbra da statua e occhi azzurri...qui la prima critica: Il rock è nato come genere duro, da òmini con la nerchia potente via...mi spieghi perchè mi ci metti un trio di finocchi come protagonisti? prendi un qualsiasi gruppo rock...non tutti saranno incazzosi, ma di certo non chiamano siffredi per una ispezione anale.
Continuando, si vedono le belle passere che scelgono lo smalto, che vivono in camerette rosa tutte puffolopacioccolose, con gli orsacchiotti e le pareti fatte di caramella...stessa cosa di prima: prendete per il culo? la maggior parte delle ragazze rock hanno di rosa solo la pelle...lo smalto è quello nero (se se lo mettono) e vivono in camere standard bianche con qualche poster e un letto costantemente sfatto.
Nel trailer della televisione poi, si sente una voce incitante che dice "impara i passi e preparati al successo!"...
...
...
passi? cazz'è un balletto? mi spieghi come si balla il rock? il ballo del rock è il pogo, ma non serve imparare a spingersi dato che la concessionaria Madre Natura ha incluso questo optional nella versione base del modello di ognuno di noi. Invece no, pare che se suoni , canti, ascolti rock devi imparare a saltare, a fare passi da breakdance e addirittura costruire una coreografia in base alla canzone. commento disponibile? Mah...
Per non parlare poi della fase cantata: nel trailer ci sono 48759387349086723490687240896098526,786533 (periodico) bimbi gay e belle tope che cantano...c'è nemmeno i dragonforce che sono in 6 c'hanno così tante voci.
Riassumendo: secondo la disney per essere rock devi:
-essere una gran figa
-essere frocio
-essere in un gruppo di 3 chitarristi, 1 tastierista e 48759387349086723490687240896098526,786533 (periodico) bimbi gay e belle tope che cantano
-vivere in un mondo fatato
-puntare al rock solo come fonte di successo e considrazione
-fare feste a base di ananas e vodka analcolica
Ragazzi avrei tante cose da dire, ma se faccio un intervento lungo poi la flavia nn lo legge XD sicchè mi fermo qui e se mi pare lo riprendo fra un po'
PS: i biker mice sono dei gran fighi U_U
11/7/2008 Riflessioni
11/6/2008 Razze Automobilistiche (flavia ne hai vista una da vicino XD)So che è lungo ma merita!
Un'auto e' un oggetto, e come tale inanimato e innocuo. Ci sono tuttavia diverse razze di automobilisti pericolosi che sembrano preferire certe auto.
Non dico che tutti i proprietari di queste auto siano come descritto sotto. Anzi, la maggior parte non lo sono, ma certe auto sembrano attirare alcune particolarissime tipologie di imbecille, che per semplicita' definiro' col nome dell'auto che lo attira. Auto che, peraltro, hanno tutte dei pregi, ma che il relativo imbecille riesce a sfruttare esattamente per quel che non possono dare. Dunque non prendete quanto segue come una denigrazione dei vari marchi o modelli. In effetti ne cito diversi che mi piacciono anche. L'Audista
L'audista che compra l'auto di moda e design da pubblicitario rampante, che pensa di comprare l'auto sportiva e invece ha preso un permaflex con un motore troppo potente per il telaio su cui e' montato o una golf ricarrozzata, e come tale fa danni pazzeschi perche' non ha idea di cosa guida e perche' non sa guidare (o non cercherebbe di fare lo sportivo su un'audi). Sulle ultime audi il discorso cambia. Sono auto vere. La tentazione di castigare l'ìaudista, di solito anche scorretto nella guida, e' fortissima. NON CEDETE. Se si ha un mezzo meno potente, si dovra' rischiare rosicchiando margine nel misto per sopperire con la netta superiorita' dell'assetto e telaio del proprio mezzo alla strapotenza del comunque mostruoso motore che tiene sotto il cofano. Se si ha un mezzo superiore, anche superandolo cosa si dimostra? Che con una macchina sportiva vera se ne tiene dietro una finta? Non ne vale comunque la pena. Lasciatelo andare nella sua boria, seguito dal compatimento di chi sa guidare e capisce di auto e lo vede passare. Il Golfista.
E' un audista all'ennesima potenza. Di solito un tamarro deprimente che pensa di avere la macchina sportiva e ha una berlina familiare nel migliore dei casi con assetto rifatto e un motore potenziato pensata per dare un brivido di sportivita' senza spender tanto (ma comunque oggi troppo per l'auto che e'). Fa manovre spericolate all'estremo, pensa di dover competere con qualsiasi auto incontra, e piu' sono esorbitantemente piu' potenti ed efficaci della sua, piu' si sente in dovere di competere (perche', evidentemente, in cuor suo sa di avere una sportiva dei "vorrei ma non posso" e deve gonfiarsi l'ego). Cosi' lo vedrete importunare porsche, ferrari, Lotus e quant'altro con fare da "io si' che so guidare", che di solito consiste nell'andare a velocita' folli in curve cieche sorpassando contromano, perche' chi sorpassa vince (finche' non trova la chiazza umida o il tir ungherese che viene giu' in senso opposto). Mettersi al suo livello di stupidita' e' pericolosissimo. La cosa migliore in assoluto e' lasciarlo andare verso il platano che lo sta invariabilmente aspettando. Il Seattaro.
il seattaro è una delle razze più gasate del mondo automobilistico. non si ricordano che viaggiano su una VW travestita, che per'altro viene assemblata con pezzi presi qua e là in base alle giacenze rimanenti. Il seattaro crede di avere in mano una Ferrari, però turbodiesel. Se incontrate una Seat con la scritta TDI è la vostra fine: il soggetto avrà fatto fare sicuramente una centralina che gli consente di guadagnare 100 cavalli, senza fare fumo, senza rovinare frizione, cambio e semiassi perchè quelli VW sono fatti in titanio estratto dalla superficie lunare, e il turbo ceramico sopporta pressioni di 4 bar e 2500 gradi centigradi. Il seattaro utilizza la triste plastica rigida del cruscotto come lavagnetta, e con il cacciavite incide una tacca per ogni Fiat-Alfa che ha sverniciato. Nel caso abbiate una delle vetture delle case italiane, correte ai ripari: il seattaro se vi incontra utilizzerà anche i gas intestinali per aumentare la pressione di sovralimentazione per sverniciarvi. L'Alfista.
L'Alfista ha il cuore sportivo. Ha l'auto sportiva. Ha la storia dell'automobilismo italiano sotto il qlo. E dunque, sulla sua 159 da due tonnellate turbodiesel, procede alla sua andatura sportivissima (di solito inferiore di 10 km/h a quella che uno spastico potrebbe tenere conducendo un riscio' sulla medesima strada) e siccome e' sportivo si sente in dovere di tenervi dietro. Non vi lascia passare. Zero. Non ce n'e'. Cercare di superarlo e' pericoloso, anche se avete una Veyron, perche' si sentira' in dovere di stare davanti e vincere il suo personale GP. L'unica e' attendere un tratto lungo, con visibilita' e sgombro e, con mossa felina, balzare fuori a gas spalancato in seconda e bruciarlo prima che capisca cosa e' successo. Poi proseguite pure lungo la medesima strada statale godendovi il panorama ai vostri 60-70 km/h. Lui sparira' all'orizzonte alle vostre spalle con manovre selvagge nel tentativo di riprendervi. Il Fiattaro.
Il Fiattaro è generalmente colui che cerca emozioni forti alla guida ben sapendo che le emozioni forti le proverà solo da fermo, magari sotto un albero che ripara dal sole cocente, in campagna, con una donnina dai facili costumi. Il soggetto cerca disperatamente una vettura che sappia dare grosse soddisfazioni a poco prezzo, ritrovandosi poi sempre a dover pagare a CARO prezzo i ricambi che costantemente si rompono. per strada generalmente si riconoscono per gli scorpioni abbarth attaccati ad ogni dove e ad ogni angolo della carrozzeria libero, e si sentono arrivare da lontano per la puzza di benzina incombusta mista ad olio che esce dalla marmitta. adorano prendersela con vetture più potenti di loro, ben sapendo che, se non s'accende la spia degli iniettori che rileva uno dei 133 errori possibili in centralina, avrà buone probabilità di suonargliele al bmw di turno, finchè si va dritti. Il Suvvista.
C'ha l'auto sportiva che e' anche fuoristrada. Da Montecarlo a St. Moritz in 83 curve, 120 di media, 3 cani, 2 gatti e un bambino spalmati sull'asfalto perche', a 120, frenale tu tre tonnellate di semovente paramilitare... Nessuno che lo veda capisce come faccia, perche' imposta le curve come se stesse guidando un tram. Merito dell'elettronica. L'auto, infatti, su 3 tonnellate ne contiene una di microchip e attuatori che sopperiscono disperatamente alle cretinate dell'incapace alla guida. Ma il peggio arriva quando trovate la STRADA BIANCA. Un nastro di terra battuta che viene perfettamente compattato periodicamente dalle pale meccaniche del comune. Il venerdi' sera vengono a giocarci a biliardo e in effetti i locali ci passano con le loro BMW con assetto ribassato a manetta quando han fretta. Arriva lui, che ha il fuoristrada, e si pianta secco. Procede a 20 km/h, sterzando per evitare i sassolini della ghiaia uno ad uno. Se c'e' una foppetta magari con pozzangherina, piuttosto che prenderla passa su due ruote. E' scemo? No. Non sa andare in fuoristrada e ha per giunta dei cerchi bling da 30 pollici con gomme 380/25 che sembrano due giri di elastico sul cerchione (indispensabili a consentire al mostruoso mezzo di non ribaltarsi alla prima curva, microchip o non microchip) e se prende un'asperita' piu' grande della graniglia regolamentare dell'asfalto da autostrade autodrenante si piega il cerchione. Figurarsi se poi va il fango sulla cromatura! Se siete in autostrada, fatelo passare al volo. Nessuno vuole una massa enorme e inarrestabile lanciata a una velocita' inverosimile alle proprie spalle, e del tutto incapace di frenare adeguatamente. Se siete sulla strada bianca dietro di lui, fermatevi. Fate un picnic, godetevi il panorama circostante, andate in camporella. Entro due ore sara' uscito sull'asfalto e potrete procedere indisturbati. Il Citycarista
Esprime il suo massimo, e anche la forma più cretina, nella versione estrema dello smartista). La citycar e' piccola. Ideale per muoversi nel traffico urbano. Muoversi nel traffico urbano significa zigzagare selvaggiamente da una corsia all'altra, senza mai mettere le frecce (anche perche', zigzagando a quel modo, gli sarebbe impossibile mantenere il ritmo e si troverebbe a dare segnalazioni incoerenti capaci solo di provocare un attacco di epliessia in chi le osservi). Le precedenze significano che se passi davvero in fretta e sgusci davvero stretto, hai diritto di passare. Gli stop sono un suggerimento: significano che se sgusci davvero stretto puoi passare. Tagliare la strada non e' solo un diritto, e' un dovere del citycarista che ha un'auto piccola, pulita, ecologica (qualsiasi cosa voglia dire) e dunque puo' passare e ha diritto di precedenza automatico in ogni condizione (semaforo rosso significa: fermi tutti, devono passare le citycar guidate da idioti) perche' Lui e' nel Giusto. Naturalmente prima o poi il 24 rosso tira il giallo per non fare muraglia all'incrocio e il citycarista ha il piacere e privilegio di vedere dimezzate le ridotte dimensioni del suo mezzo. Siamo sicuri che non potra' che gioirne. Il Minista
Razza di automobilista truzzo-discotecaro-fighetto che si gasa di aver speso l'equivalente di una M3 e46 usata o di un 330i nuovo, per un bidone di CITYCAR con motore che è stato progettato dai Flinstones, che consuma come un jet in fase di decollo e dentro è meno spaziosa di un cassonetto per pile esauste. Per distinguersi dagli altri ministi, adorna il tettuccio della sua auto con motivi psichedelici che hanno per protagonisti o il batacchio di Rocco Siffredi o addirittura la raccolta di copertine autografate di "In Cucina con suor Germana" (autografate logicamente dalla preistorica consorella). Altro segno di distinzione sono i fottuti conigli di PlayBUOI (rivista porno con VACCHE all'interno): gli odiosi sticker tappezzano il portellone posteriore, già adornato dalle varie targhette "cUper ESSE" "JCW" "Superminchiaturbopauer" (anche se poi si tratta di una merdosissima ONE D). Cerchi rigorosamente da 17" per compensare qualcosa in cui la natura non è stata molto generosa (cervello o apparato riproduttore nei casi più ricorrenti). In strada il minista essenzialmente tende ad attaccarsi al culo dei BMW, lasciatelo passare e attendete che abbracci un platano che passa di li. Essendo pervaso da un senso epocale di onnipotenza e (per quello che lui crede) figosità assurda, non fa altro che correre a velocità degne di un caccia Eurofighter per la città, per poi procedere a passo d'uomo (talmente lento che le motoape gli fanno i fari) davanti ai locali COOL e Trendy della fottuta città di provincia dove vive. I più pericolosi sono i Giòncuperisti, riconoscibili dalla targhetta "S" nel posteriore dell'auto, misura di sicurezza voluta come con la "P" di neopatentato (solo che a differenza di quest'ultimo caso la "s" sta per stupido). I possessori di questa versione sono fortemente convinti di avere sotto al sedere una monoposto a ruote coperte e di conseguenza vige la regola "finchè mi prende il gas glielo dò......". La loro auto ha prestazioni superiori a qualsiasi altra auto conosciuta sulla faccia della terra ( in realtà è perchè non esiste il 4ruote sugli altri pianeti, sennò pure di quelle!). E' fortemente sconsigliato tentare di sorpassarli (oltre che impossibile in linea orizzontale della strada) in quanto è più facile vedere Bin Laden alla messa ,che un minista farsi sorpassare. Il sorpasso viene visto come un affronto, e le versioni più evolute presentano un interruttore al posto dell'acceleratore, o tutto gas o niente! Categoria meno pericolosa ma non per questo meno importante è la One D. In questa categoria ci rientrano i ministi sfigati, che farebbero carte false pur di avere la Mini, anche a costo di girare con il motore di una motosega MCCULLOCH. Praticamente è come avere una 126 con gli interni della rolls royce. Se abbinate ai cerchi da 17", in accelerazione e ripresa se la giocano al pari con una mountainbike che impenna. Puntogittista
Il punto gittista è un automobilista che gli è stata rifilata una banalissima punto (solitamente con i km di un autotreno della FedeEx), con la storia "poca spesa massima resa". E cosi si è portato a casa questo razzomissile (i circuiti di mille valvole non li ha dal momento che ne ha solo 8) che portato al limite nemmeno i piloti di Mazinga e di Goldrake messi insieme riescono più a controllarla. Insieme al passaggio ovviamente viene ceduta anche la licenza da pilota professionista, in modo da curare la "sindrome del figlio illegittimo di schumacher" (quando viene fermato infatti è la prima cosa che mostra). Il comportamento su strada è: quando non c'è nessuno vado piano, quando c'è gente accelero fino a far diventare incandescenti i manicotti di plastica e gli lascio una bella sbuffata quando sono in prossimità loro. Ovviamente stereo rigorosamente a manetta, occhiali da sole modello maschera da saldatore o Mivar(dall'omonima marca di televisori) anche di notte e fendinebbia accesi anche di giorno (per via degli occhiali). Il passatempo preferito dei puntoGTisti è rompere le scatole ad auto di cilindrata e potenza maggiori. Il motivo di questo comportamento è da imputarsi al fatto che spesso vengono criticati perchè guidano una punto e si sentono in dovere di dimostrare al mondo intero che anche con un 1.4 fanno neri a tutti. Il problema è che si dimenticano di avere sotto al deretano una punto e alla prima curva partono come le slitte (se è una S si salvano invece perchè vanno dritti e la tagliano ). Il modo migliore per provocare l'ira di un puntoGTista è sorpassarlo a vento (su need for speed di solito fanno così). Da questo momento ve lo ritroverete incollato al per tutta la durata del tragitto, vi lampeggerà con gli abbaglianti fino a fulminarli e vi seguirà finche non vi avrà risorpassato, anche a costo di superarvi nella corsia del vostro garage. L'unico metodo per evitare conseguenze gravi è farsi da parte quando vi sfanala, e permettergli di vendicarsi per l'oltraggio ricevuto. Uno dei metodi più veloci per verificare se la PuntoGT che si intende acquistare è stata tenuta bene o sfruttata, è infatti verificare il funzionamento degli abbaglianti (cosa che i puntoGTisti non sanno). Anche se può sembrare strano, i puntoGTisti e i ministi si odiano, quando si incrociano non ce n'è per nessuno, è una lotta fino all'ultimo bar. Se si incappa in una situazione del genere meglio farsi da parte e non intromettersi, sarebbe come tentare di separare Mike Tyson e Evander Holyfield. Il Deltista
Il deltista è un automobilista che si è svegliato una mattina con la convinzione che dopo 5 anni di esperienza con il suo bolide (solitamente punto, matiz, c2, classe A ecc...) sia arrivato il momento di entrare nell'olimpo dei Rally. Siccome da piccolo gli hanno messo nella testa che la delta è come la Mecca, almeno una volta nella vita bisogna andarci, la scelta ricade proprio su questa auto. Allora scatta la ricerca (solitamente nella sezione mercatino del quotidiano locale), visiona diversi esemplari, dopo averne scartate un paio in perfetto stato di conservazione che anche il museo storico della Lancia pagherebbe a peso d'oro per averle, finalmente trova il tanto desiderato modello: una lancia delta HF 8v martini replica del '92, nuova di carrozzeria, ma di meccanica, trasmissione e telaio da buttare, con 8 precedenti proprietari alla modica cifra di 25.000 euro per un auto di 20 anni il cui valore dei ricambi sale come quello del greggio e la cui reperibilita' e' un terno a lotto. (Però c'ha le scritte MARTINI RACING ahò! mica noccioline!) Si definisce amatore ed intenditore dell'auto sportiva e spesso si ritiene fortunatissimo nell'aver trovato la sua auto, pavoneggiandosi con la solita frase "ce ne sono poche!". Si aggira per le citta' e per i paesini solitamente il sabato e la domenica perche spesso e volentieri non puo permettersi piu di quei 50 euro di benzina che gli occorrono per percorrere quei 30km di strada rigosamente in 2a marcia col finestrino abbassato (per assenza climatizzatore) e braccio rigorosamente fuori da quest'ultimo. I consumi, già elevati di suo, possono aumentare se il deltista regola lo spoiler posteriore in posizione verticale per mettere in bella mostra lo sponsor MARTINI RACING. Ma che ci volete fare? E' l'auto dei record, vi pare che anche in questo aspetto poteva essere seconda a qualcuno?! Abituato alla Punto, ad ogni ripartenza prova a sgommare come un idiota, ignorando il fatto che guidi una trazione integrale. Dopo aver bruciato 4 frizioni, il meccanico finalmente si decide a dirgli che non è una jeep e di trattarla un pò meglio. Mai menzionare un'auto turbo benzina in sua presenza...vi coprirebbe di insulti ribadendo la superiorita' della propria auto vantandone le doti motoristiche e telaistiche (nessuna gli ha detto che viaggia sul pianale di una ritmo). Quando si trova a corto di argomentazioni, si difende ricordando che la Delta ha vinto 6 campionati di rally consecutivi e invita tutti i presenti a visionare il relativo adesivo sul lunotto. In realtà ne è a conoscenza, solo perchè glielo hanno detto gli altri, sennò sarebbe convinto che erano gli anni in cui la Lancia aveva vinto lo scudetto. Guai ad avvicinarsi a meno di 10 metri dal suo paraurti posteriore...lo prenderebbe come una sfida e accelererebbe follemente per poi fermarsi 300mt piu avanti con relativa fumata bianca dallo scarico. L'escortista:
E' un deltista a tutti gli effetti, che nell'impossibilità di reperire una delta o perchè è convinto di essere più figo, alla fine ripiega su una escort. Solitamente il precedente proprietario era un pazzo che la tirava anche per parcheggiarla e gli aveva swappato anche l'impossibile. Praticamente sotto al cofano si ritrova il basamento di una Ritmo 130tc, con il turbocompressore di un trattore Landini, i carburatori di un Alfasud, lo spinterogeno di una 131 Mirafiori e il corpo farfallato di una Trabant. Da 0 a 100km/h si arrampica sui muri, se ci devi fare un viaggio devi prima verificare sulla guida michelin se lungo l'itinerario ci sono distributori ad almeno 50km di distanza l'uno dall'altro. E' un grande amico dei benzinai, specialmente se possiede una cosworth. In quest'ultimo caso insieme ai deltisti è uno dei maggiori responsabili dell'aumento del petrolio. Ignora totalmente il significato della sigla COSWORTH, se gli viene chiesto chi siano Mike Costin e Keith Duckworth, ti risponde che sono rispettivamente il batterista e il chitarrista dei Duran Duran. Eterno nemico del Deltista......alla vista di una Delta il sangue inizia a ribollire con una voglia sfrenata di sverniciarlo......uno dei pochi che riesce a tenere testa al Deltista Rallysta con argomentazioni tecniche del tipo "In gruppo A non abbiamo vinto una mazza ma in gruppo N abbiamo vinto tutto" ma che alla fine perde sempre visto la mancanza dei 6 mondiali consecutivi...... Le discussioni solitamente sono sempre incentrate su quale delle 2 vada più forte. Quelli più avanzati si portano sempre dietro il 4ruote del dicembre 1993 in cui c'è la prova della escort contro la Lancia Delta. E ricordano agli amici deltisti che la escort impiega ben 2 decimi in meno per passare a da 0 a 100. E' x antonomasia contro qualsiasi auto di produzione italiana, Delta in primis e Alfa in secundis.....e vede in Abarth solo uno scemo che gli piaceva giocare con gli scorpioni. Spesso il cosworthista medio si incazza nel vedere storpiati i nomi in CONSWORT, COSWORT o CONSWORTH (stessa cosa che succede agli hondisti) o se gli viene ricordato che guida un Ford Pinto con l'assetto ribassato. Viene spesso deriso anche per l'alettone della sua Cosworth che può venire giudicato nei piu svariati modi.....stendipanni, tavolino, tavola da stiro, boomerang ecc ecc Smartista
Lo smartista è una categoria di automobilista che ha speso 20.000€ per la macchina e gliene hanno data mezza. La provenienza è dubbia, si sà solo che si materializza davanti a voi quando avete fretta. Un attimo prima non c'è nessuno davanti a voi, il tempo di girare la testa ed ecco che ve ne ritrovate uno davanti a voi che procede a passo d'uomo. Del tutto inutili i tentativi di incitarlo a schiacciare un pò più quel cavolo di pedalino, lui è troppo figo per farsi condizionare da voi comuni mortali. E' convinto di avere un'auto fashion e che il mondo finisca al di fuori degli sportelli della sua smart. In realtà si ritrova una lavatrice con le ruote e gli interni di un modellino della Bburago, che lanciata alla velocità massima ha la stabilità del bilancio della parmalat. Ignora di guidare un auto turbo e di conseguenza la tratta come una mountain bike. I cartelli stradali sono solo suggerimenti, che il più delle volte non segue. Non è raro infatti vederlo cimentarsi in gimcane impossibili in mezzo al traffico (zigzagando peggio di un piaggio sì), alla guida con 2 telefonini contemporaneamente, senza cintura, le frecce le lascia agli indiani, gli stop servono per fissare le mensole al muro, le precedenze dipende dalla stazione radio che sta ascoltando ecc... Ma il meglio di sè lo da in autostrada, forte del suo motore centrale e trazione posteriore, è convinto di guidare una ferrari alta 1 metro e 60 ed ecco che si lancia in velocità da far impallidire una diane o una 2cv. Fino a 130km/h non ce n'è per nessuno, corsia di sorpasso fisso e guai a chi prova a fargli i fari! Vi seguirà fin sotto casa per chiedervi con tono minaccioso: Qualche problema? Per fare il figo con la ragazza che è di fianco a lui. Quelli con la versione Brabus sono i peggio in assoluto, sono convinti di guidare una pagani zonda ricarrozzata e si attaccherebbero dietro anche ad una ferrari. Se per sbaglio capita di sorpassarne una, vedrete una scatola traballante che si avvicina a voi minacciosa e farà di tutto pur di sorpassarvi, anche a costo di sbudellare il motore. Una volta che vi ha risorpassato lo vedrete fermo al primo autogrill, a raccogliere l'olio con la bacinella. Il jappo style
Ha comprato un auto giapponese, probabilmente con 4 propietari precedenti, ma non importa perchè lui ha fatto un affare!!!!!!!!! Ordina i pezzi su internet ed è convinto di essere un genio dei motori, perchè lui ha speso la metà di quanto ha speso uno con l' M 3 e va più forte e consuma di meno! Conosce a memoria la potenza massima del suo motore e a che regime di giri la eroga, idem per la coppia. Conosce a memoria il peso di ogni singolo componenti della sua auto e relativo codice di ricambio. Oltre ai sedili e allo sterzo non c'è altro di utile in macchina, tutto peso in più. Quando ordina qualcosa si incazza come una iena se non c'è la relativa targhetta japponese da esporre. Non ha importanza che motore uscirà mai fuori da un auto moderna, lui sa bene che il miglior motore che si possa desiderare al mondo è già uscito e sta sotto il cofano della sua auto, si chiama VTEC e non ha importanza quanti turbo metti su un motore, lui col suo motore, il quale ha il minimo a 2000 giri distruggerà qualsiasi turbo che è mai esistito. Il jappo-style considera tutti gli altri automobilisti degli ignoranti e imbecilli, perchè??????? Perchè loro non hanno un VTEC. Il jappo spesso non mette la musica in macchina, preferisce il rumore del motore perchè così mentre lo ascolta ripensa all' affare che ha fatto comprando la sua auto. Girare sotto ai 6000rpm viene visto come un disonore. Un consiglio: Non confondete VTEC con V-TECH in sua presenza, potreste rischiare il linciaggio! Il proprietario delle francesine tutto pepe può avere diverse origini
-Il vicino di casa si accorge che ha 80 anni ed è meglio che la smette con queste auto se vuole continuare a frequentare gli amici del circolo, e decide di dare via l'auto. Il nuovo proprietario anche se in vita sua ha sempre guidato la panda 4x4 accetta entusiasta e da lì iniziano i problemi. -Nel gruppo c'è già qualcun altro che ha una francesina tutto pepe e per non essere da meno ne vuole una anche lui. dopo mesi di ricerche trova una 106 rallye immacolata, condizioni da vetrina. Ma gli amici invidiosi gli fanno cambiare idea e lo convincono che è meglio la Saxò VTS perchè monta i cerchi da 15". Così la 106 rallye se la prenderà succesivamente l'amico che già aveva la francesina, per sostituire la sua che nel frattempo ha cappottato. -L'amante delle francesine ne sogna una da quando aveva 15 anni, quando vide per la prima volta una peugeot 206 1.0 (conciata da carro di carnevale di venezia ) affrontare una curva in modo allegro e sbandare da tutti i versi, perchè il guidatore guida come un evaso da alcatraz. Dentro di sè pensa: Cavolo che potenza!! Non ce la fa nemmeno a stare dritta in accelerazione! Così arriva a 18 anni e si mette alla disperata ricerca di una francesina tutto pepe; -Ha visto qualche video di Ragnotti; Così si porta a casa un pezzo di ferro con lo schema di sospensioni di un carrozzone di carnevale e il peso di un biglietto da visita accartocciato. Tutto contento ci porta in giro la compagnia (5 persone) e al primo invito di "dare un aperta" piagnucola: ma non è possibile! stamattina quando l'ho provata andava il triplo!! Ogni pezzo di strada dritta è una buona occasione per aumentare il prezzo del petrolio, poi nelle curve rallenta come se se andasse su un monociclo. Dopo un paio di sere passate a fare baldoria con gli amici si convince che è un asso del volante e che ha appreso quello che la maggior parte delle francesine tutto pepe impega degli anni per apprendere. La prima domenica mattina che sveglia con il cavo di alimentazione del cervello che fa contatto male, decide di dare un aperta in curva, si ca*a sotto, molla il gas di colpo ed è come assistere ad una finale di "pattinando sotto le stelle". Dopo 2 o 3 piroette su se stesso (se è fortunato non carambola niente) e non prima di essere sbiancato (un morto in confronto sembrerebbe un marocchino) capisce che non è come giocare a TOCA Race Driver e ci stà un pò più cauto LA MASSIMA: "Ovunque tu sia, a qualunque velocità tu vada, qualunque mezzo tu guidi, avrai sempre un tamarro col Golf TIDDIAI dietro al culo che con occhiali a mascherina e braccio fuori dal finestrino, ti sfanala per avere strada." 10/17/2008 Lunedì ore 9 piazza cavour di livorno TUTTISe sei nella provincia di livorno o comunque nelle vicinanze partecipa anche tu alla manifestazione che si terrà lunedì 20 alle ore 9:00 in piazza cavour di Livorno, per protestare contro l'approvazione del decreto gelmini: 1. CONTRO i tagli previsti dalla finanziaria, contro ai tagli al personale docente e ATA 10/8/2008 Il cliente da lei chiamato non esiste.Daniele ha bisogno di una spinta morale
Daniele ha bisogno di affetto Daniele sembra voler dire: tutto qui?? (oggi il mio) Daniele sembra la fontana di trevi! Daniele dice "SI!" Daniele Dice: Luglio 24, 2007 alle 3:55 pm. Riprova ora gigi Daniele vuole dimagrire Daniele vuole allargare la sua notorietà su un pubblico più variegato. Daniele fa 3-2 Iniziamo dal dato statistico Daniele fa tappa a Como Daniele odia Giusy Ferreri e Marco Carta. Daniele Odia il Miele Daniele chiede il regalo Daniele chiede: Gradirei poter avere qualche informazione relativa alle applicazioni del calcio solfato biidrato E516. Daniele va alla grande! Daniele Va.a.legge.sur.muro.de.via.da.maranella su Netlog. A Daniele piace andare in piscina/nuotare A Daniele piace tanto parlare di merda e piscia!!! Daniele Mangia venerdì, agosto 24, 2007, 08:50 AM Daniele mangia il risotto giallo circa 2/3 volte a settimana, mediamente. Magari qualche settimana lo mangia una volta sola Daniele indossa un reggiseno, un paio di mutandine ed un reggicalze Daniele indossa la fascia, dà il via alla. votazione di convalida Per fare questo giochino di merda dovete scrivere la frase con il verbo in google
Ad esempio "[tuo nome] pensa" (mi raccomando mettetici le virgolette! 9/24/2008 niente più bugieAllora siccome tanta gente non capisce, questo è un passaggio tradotto di "no more lies" degli iron maiden, che recita esattamente così:
A hurried time no disgrace
instead of racing to conclusion
wishing all my life away
no one can stop me now.
Un tempo veloce senza disgrazie
invece di correre per la conclusione
e desiderando via tutta la mia vita
nessuno può fermarmi adesso 9/21/2008 this is the end...Ed è finita così...con la paranoia del dirglielo...e la leggerezza del "lieto" fine...anche se di lieto c'è ben poco...
Finisce così...sarà un'altra fotografia da attaccare nel mio album dei ricordi...la metterò tra quelle cose in cui ho messo tutto me stesso..
Ma il mondo gira...e si deve guardare avanti...
chissà chi capiterà stavolta... 9/11/2008 :DVoglio guardare il cielo arancione di settembre
voglio stare sul mare di notte a guardare le stelle
voglio suonare
voglio ascoltare sweet home alabama a nastro
Voglio urlare al mondo "velca sto bene con te"!
9/7/2008 Yea..tempaccio...domenica in casa...il momento è catartico
Era l'agosto dell'anno scorso quando quei biscotti sapientemente preparati da noi 3 cuocevano in forno...ed era sempre agosto quando è stata scattata questa foto...Che fine hai fatto? Eravamo il trio con le compagnie invidiate da tanti, e ora per un tuo capriccio te ne sei andata...eppure quando ci ritroviamo io te e flavia, quella scintilla che c'era un tempo la vedo sempre...e allora perchè ti ostini a dire che ormai non c'è più niente? Ogni volta mi rinfacci che QUALCUNO si è trovato un'altro gruppo...e mi rinfacci sempre la solita storia...ma in realtà sei te che te ne sei andata...perchè nel gruppo con raffa, il parru, il fari, flavia ed io c'è sempre...nessuno ha cambiato...manchi solo te...che però quando parliamo ti fa sempre piacere vedermi ( e non dire di no!)... se ho sbagliato qualcosa dimmelo...parliamone insieme...e vedrai che risolvo... ...Think about it... ________________________________________________________________________________________________ Siamo agli sgoccioli di un'estate ancora da finire...è andata bene un po' che ho conosciuto velca...e non mi dilungo in discorsi visto che se non siete scemi dovreste capire Perchè ho scritto "ho conosciuto velca" dopo aver detto che l'estate è andata bene... Gli esami...caaazzo se so andati bene! domani so il risultato...prima però vado a livorno a cercare una tuta da moto...eh beh...ora che ho il mio motorino per uso pista dovrò usarlo no? c'è un mare di cose che è andato bene...le notti bianche a montescudaio...le scazzate a marina...le scazzate a montescudaio...il babbo francese della flavia XD...
Can i know who made me Alive? i want to say thank to him/her!! 9/1/2008 Teoria del culoRipasso di fisica:
Una domenica pomeriggio, con mastercard Svegliarsi presto per fare l'esame con lucidità:
Una domenica sera, con mastercard
Scoprire che l'esame di fisica è 2 mattine dopo e che questa mattina hai Matematica:
Una doccia necessaria, con mastercard
Fare bene il compito di matematica seppure non sapevi un cazzo...
NON HA PREZZO 8/14/2008 OVVIAOra capisco che al mondo c'è gente bisognosa...vabè che "in tempo di carestia ogni buo è galleria"...vabè che oggi piace la ragazza truzza che sembra uno, e il ragazzo truzzo che sembra una...MA PORCA D'UNA MAZURCA A QUESTI LIVELLI QUI NO è!!
8/11/2008 F.U.C.K.8/10/2008 Ed eccolo di ritorno...Eccomi tornato: faccio un breve responso di questo campo scrivendo ciò che ORA posso fare...sldghk
Posso ruttare e scoreggiare senza dar fastidio a nessuno
Porca madonna posso bestemmiare!
posso vagare tranquillo senza che nessun bimbetto mi salti sul collo
posso mangiare il cazzo che mi pare senza che nessun bimbetto inizi a urlare "GUARDA DANIEL-SAN MANGIA PANE E NUTELLA!!"
Nessuno mi chiama Daniel-san
posso andare a letto e svegliarmi quando cazzo mi pare
posso scendere le scale tranquillo senza trovare uno stereo acceso con Jovanotti, branduardi o bennato per farmi svegliare
posso avere quante porzioni di cibo voglio
quando sono a cagare, posso fare il rumore che voglio, dato che non c'è nessuna bimba nei paraggi che si potrebbe scandalizzare
posso telefonare/chattare/guardare la tele/giocare alla ps2 senza che nessun bimbetto inizi a urlare "GUARDA DANIEL-SAN
TELEFONA/CHATTA/GUARDA LA TELE/GIOCA ALLA PS2!!"
Posso smettere di chiamarmi Daniel-San
posso girare in mutande in casa perchè ho caldo
posso farmi la doccia senza aver paura di finire l'acqua della cisterna
non devo cantare una stupida preghiera senza senso prima di mangiare
non devo necessariamente andare mezz'ora in una chiesetta fredda umida e priva di personalità per una stupida Catechesi (aka Cacatesi)
Detto questo:
Sara ma che cazzo c'hai?
E mi raccomando comprate le tagliatelle della nonna apina, un pieno di energia effetto KEtamina...
Noooi viiviamo in un sommergibile giallo, sommergibile giallo, sommergibile giallo... 8/1/2008 Io allora, vado!Tanti cari saluti, domattina alle 9 mi levo di 'ulo per una settimana...ci si risente sabato prossimo...
(Io allora, vado! ecco le chiavi di tutte le porte di tutti i portieri, ecco le chiavi di tuttitital, ecco le chiavi di tuttiditutte, tuttidituttetuttititu, tuttidituttedituttitital, tuttidituttedituttitiCHIAVI, tuttidituttedituttidiVADO) 7/28/2008 dedicato a una persona che oggi era al centro dell'attenzioneQuesta canzone la voglio dedicare alla mia 4M1KA.L0WWOSH4 che oggi ha compiuto 16 anni di vita rimanendo illesa...Auguri Flavia!
He's got a brand new car
Looks like a Jaguar It's got leather seats It's got a CD player (player, player, player...) But I don't wanna talk about it anymore I think we're gonna make it I think we're gonna save it yeah So don't you try and fake it Anymore, anymore We'll start over again Grow ourselves new skin Get a house in Devon Drink cider from a lemon (lemon, lemon, lemon...) But I don't wanna talk about it anymore I think we're gonna make it I think we're gonna save it yeah So don't you try and fake it Anymore, anymore I think we're gonna make it I think we're gonna save it yeah So don't you try and fake it Anymore, anymore He's got a brand new car He's got a brand new car I think we're gonna make it I think we're gonna save it yeah So don't you try and fake it Anymore, anymore I think we're gonna make it I think we're gonna save it yeah So don't you try and fake it Anymore, anymore TRADUZIONE per i menomati menoamati e per quelli che si chiamano Venceslao
Ha una nuova macchina
Assomiglia ad una jaguar
ha i sedili in pelle
e un lettore CD
Ma non voglio parlarne ancora
Penso che ce la faremo
Penso che lo salveremo yeah
Quindi non provare a fare finta
ancora
ancora
Ricominciamo ancora
A crescere noi stessi la nostra pelle (???)
Prendere una casa in Devon
Bere sidro da un limone
Ma non voglio parlarne ancora
Penso che ce la faremo
Penso che lo salveremo yeah
Quindi non provare a fare finta
ancora
ancora
Ha una nuova macchina
Ha una nuova macchina
Una nuova macchina
Una nuova macchina
Una nuova macchina
Buck Rogers Penso che ce la faremo
Penso che lo salveremo yeah
Quindi non provare a fare finta
ancora
ancora
AugurI 7/27/2008 Quesiti importanti e risposte importanti U_ULo sapete qual'è il lavoro + umile del mondo?
Lo Spazzino? naah..
Il Becchino? neanche.
Ve lo dico io.
Lo scopino del cesso
Per i seguenti motivi:
1) Lavora gratis
2)lavora giorno e notte per 365 giorni festivi compresi
3) pulisce la merda di tutti senza fare distinzioni razziali e/o classiste
4) prima di lavorare non viene mai avvertito
5) Non ha niente da ridire se la fai "dura" o no
6) non ti rompe il cazzo per l'odore
7) non si lamenta del tuo escremento attaccato addosso dopo averlo lavato.
Respect
7/19/2008 ennesima stronzata...capita a tutti di avere un momento di vuoto nella giornata no? e io lo colmo con un bellissimo e sofisticatissimo Quiz di merda...
Nome che c’è nella tua carta d’identità:Daniele (nessuno sa che mi chiamo Daniele Maurizio Antonio..maledetto prete di casale!)
Anni: 16,7..
Data di nascita: 02.01.1992
Animali domestici: un cane, un gatto e una cavia (porcellino d'india)..
Hai piercing? No
Ti 6 mai innamorato? certo..
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Prevedo infamate non so perchè 
